Desanimo y esperanzas

Annavi iba caminando por su colegio, solo acompañada por su soledad. Se estaba haciendo bastante recurrente eso de sus caminatas solitarias, pero a Annavi no le molestaba; la soledad era su mejor amiga. Caminaba sobre el pasto mojado por la lluvia, con un libro en sus manos, o simplemente pensando. Los demás la miraban raro, era normal y esperado; todos los demás disfrutaban estar acompañados por otras personas y por eso sentían extrañeza de que aquella chica andara sola, a veces sin hacer nada. Annavi por eso procuraba hacer sus caminatas en lugares de poco transito de personas, con eso llamaría menos la atención.

Annavi estaba soñando con poder ser invisible, no todo el tiempo, solo cuando ella lo deseara "Seria fantástico" pensaba; poder desperecer en los momentos nada cómodos y aparecer en los que ella disfrutaría, así nadie la miraría como un ser diferente, nadie la notaria; podría pasar imperceptible ante todos, ser libre, caminar con una sonrisa en la boca teniendo la certeza de que nadie le lanzaría miradas de desprecio, ni la juzgaría. Pero esas cosas son imposibles, pensaba Annavi con tristeza. Lo único que le quedaba era juntar fuerza para seguir con su vida, para vivirla, no con solo oscuridad en su corazón, sino con una luz potente de felicidad que hace que todo valga la pena.

Circulo negro

Es un gran circulo negro, en el que están mis miedos, mis angustias, mis problemas, mis oscuros secretos, mis malos recuerdos. Esta mi realidad, la realidad que me atormenta cada día, de la que a veces no puedo escapar.

Constantemente mi mente vaga por paisajes hermosos, por un montón de flores hermosas cuya función es tapar el horrible circulo, pero a veces, mientras camino por ese gran prado de la ignorancia, piso aquellas flores y caigo en el temido circulo, del cual trato de escapar velozmente, lo cual hago todas las veces para no morir ahogada en mi sufrimiento. Y dejo que las hermosas flores oculten otra vez, la carga que llevo con migo todo el tiempo.



Tengo miedo de que haya un momento en el que mas problemas, mas miedos, mas inseguridades se vallan acumulando y el circulo se agrande y se agrande aun mas y que sea tan enorme que ya no hayan suficientes flores hermosas para taparlo, o que ya no pueda escapar de el, y me quede en el horrible circulo para siempre...

Malos tiempos

Hoy es de esos días que mi mente es un caos, me encantaría tener un momento de paz, olvidarme de todo y no tener que preocuparme por mas mierdas en mi vida. Que mi  mente sea un bosque colorido y feliz, donde las aves puedan salir volando por donde quieran, libres; que haya luz, que todos los seres vivan satisfechos porque saben que tienen todo lo que necesitan, que tengan alegría irradiando por doquier. Que en ese bosque, todos puedan salir sin miedo a algún peligro, sin miedo a que algún depredador ataque. Que estén felices solo por el hecho de vivir.

Tal vez mis padres piensen que no confió en ellos o que simplemente les miento por que me da la gana. Pues ellos no saben mucho, aunque casi nunca peleamos y los amo, creo que a veces no tienen idea de que hacer conmigo. Y yo trato, trato de mejorar, de hacerlos felices, de tener esa satisfacción de que tus papas están orgullosos de ti pero simplemente... simplemente no soy capaz de hacerlo todo el tiempo.

Mientras estoy escribiendo esto, una lagrima esta queriendo salir pero no la votare, porque con las palabras siento que puedo sacarla. Extraño aquellos días en los que estaba en paz, tranquila, no por completo porque yo jamas he estado completamente serena en mi vida, pero estaba mejor que ahora.

Cosas que a otras personas les seria indiferente, para mi no. Me siento cohibida, como si estuviera encerrada y que con el paso del tiempo hubiera hecho fuerza para salir pero solo haya sido capaz de hacerlo solo un poco, y muy lento. He perdido muchas oportunidades, a veces la gente piensa que soy grosera o maleducada pero no es verdad, a veces me da vergüenza con todos, me da vergüenza ser así, sentir que me asfixio en mi propio mundo.

Quisiera tener mas valor y enfrentarlo, pero estoy tan cansada de hacer eso que quisiera solo esconderme y apretujarme hasta que ya no sienta dolor.

Definitivamente esta no es una buena época para mi.



Hoy no fue un buen día, lo siento
Siempre tuya
Ale

Mejor remedio que las lagrimas

Yo siento como mi vida se está volviendo tan desagradable, que deseo con toda mi alma que no sea mañana, para no tener que soportar lo que viene, pero a la vez quiero que el tiempo pase rápido para salir y alejarme de mis miedos, para poder respirar tranquilidad, esa tranquilidad que no he podido tener en años. Cada día, cada semana, se hace un infierno. Cuando llego a casa deseo que caiga un meteorito y lo destruya todo porque mis pensamientos son un desastre y deseo que todo desaparezca, que yo desaparezca.

Tengo miedo, miedo del futuro, miedo de que nada salga como quiero. Usualmente no me gusta  pensar en eso, pero los malos pensamientos, al igual que los recuerdos, siempre hallan la manera de salir a la superficie de mi mente y atormentarme, yo intento ponerlos en el fondo, cerrarlos con un grueso candado, a veces se quedan hay. Pero jamás desaparecen.

Hace muchos días que no lloro, no porque no haya tenido motivos sino porque mi mente ya está acostumbrada y ya no tiene la necesidad de llorar. Pero hoy fue la excepción. Llore, muy poco porque tenía la presión de mis papás al lado pero lo hice. Lagrimas salieron, lagrimas llenas de rabia y miedo. Creo que es bueno llorar pero la mayoría de veces no me sale. A sí que me limito a escribir, que podría decir que es mejor remedio que las lágrimas. 

Un poco de catarsis para este día.

Gracias por leerme

Tuya siempre

Ale.